那天做psychology的一份测试。名字是你的爱情绝配么。结果是我做出来的属于超高分。那位做出来的不及格。心情很郁闷。然后那位同志说，那我把答案改一改嘛。

 

突然醒悟。所谓绝配不过是在不断磨合中选择修正自我或者修正对方，直到到达下一个激情的临界点，重新迸发出火花。谓之爱情。

我把我家宝宝弄丢了。angel也不理我了。如果有人看见了，请帮我告诉他，我想他了……

宝其实说的对，女人简直是自我折磨的动物。总是 喜欢用悲伤的情绪来感染自己。莫怪林黛玉那样惹人怜爱，又遭人生厌。作茧自缚，怀疑那些的确有可能发生却又概率小之甚小的悲观。以为顾影自怜、孤芳自赏、心痛到自我折磨自我否定就是一种伟大与隐忍。

在离12点还有4分钟的时候，感叹人生已然过去了三分之一。

破蛋日平淡的过去，意味着25岁的到来。不清楚25岁对一个女人而言象征着什么，只是在不断惶恐中担心着自己的老去。女人都是怕老的吧。虽然你一直说正是风华正茂。但是你一直不懂女人的心，就像你一直搞不明白我根本没有和你发脾气一样，虽然我看起来是在暴怒。

你不懂女人。因此你不理解我怕老，怕年纪增长，怕不知道你我的未来究竟有多么难把握。

对于每次你无言的回避。虽然你说男人最怕逼问，而我就是在逼迫你。逼迫你什么。从最开始交流未来交流梦想的时候，你就不说。一味听着我说。分享我的未来。却不肯轻易的分享你自己的。多追问几句，就变成我想要控制别人的想法。或者咄咄逼人的追问。如果。你不能理解我的害怕。如果你永远不愿意在我开口前，甚至开口后……如果你总认为是一种控制。如果你总觉得为什么不淡淡认真过好目前的这一天呢。那，我想你永远无法理解我的担心和害怕。如果这些都需要由我自己来承担，我想与我一个人谈恋爱的感觉无异。

也许你不需要我把自己的一颗心摆在你的面前，正如你总希望我能默默地理解你的情绪，而不希望对我诉说一样。那我无法明了你的笃定和从容。

也许你我都属于缺乏安全感的那一类。我的来自于对时光的恐惧。对于自己的老去和感情的长久。而你的来自于对自己的不自信和别人的无法信任，永远无法坦然的面对别人的反问和质疑。但是如果永远不迈出那一步，那对于危险的恐惧会日益加深。也许你不会为我妥协什么。也许你很不以为然，认为你很爱我。为了我的欢喜，给我一切最好的最美的礼物。你用你有的在宠爱我。然后你觉得我贪心不足的在逼迫你。可是你能理解吗？我需要的不是这些。我希望我的男人能够有担当有能力有责任感有奋斗精神，敢于面对别人的质疑和怀疑，能够理解我爱护我。那你需要你的未来的伴侣，或者我应该说妻子，你需要她是有哪样的品质和魅力。你强调过要有女性的温柔体贴。可是你也说过我不具备这些。……那……我很害怕。我根本就不是你选定的人，所以你总是不愿意和我一起探讨我们的人生。因为你根本就没有想过在未来规划我的存在。

进入2008的7月。

今年的夏天估计很奇怪。残酷的热，然后又温柔的下一天雨。对人若即若离。

姥姥生病事件，让我发现原来我的风扇在KRAD那里。我之前一直以为在shasha处。

那天打麻将的时候发现，原来运气真的存在所谓的守恒定律。不然怎么会有三十年河东，三十年河西的谚语~但是无法论证。只是最终还是宁涛输了~这样就满足了。

7月13日、7月21日。本月的破财日啊。HPP所谓的破蛋日。不知道为什么要这样说。

然后就快进入8月了。然后就是我的8月25日了。在仔细的思考25周岁的纪念到底自己需要些什么。人生已然过去了1/3，过着三无的生活。感觉像在颓废中想挣扎着上进。最近比较累。睡不饱，歇不足的。

工作一如既往。只是地产最近经营惨淡。市场大洗牌目前可能才算正式开始。看谁家逐鹿中原，统一群雄吧。经济萧条的市场上，连跳槽都显得那么令人心惊胆战。

YUKO结婚了，五月，ss和我仍然单身。以前觉得yuko很亏，现在觉得善良踏实的人总是会幸福的。

日子一天一天过去。似水流年总是过得很快。在复杂的期望与担心中度过了很久。想放手却总也舍不下。人的目标是什么？对男朋友的目标是什么？一次次的问，一次次的否决。似乎已经忘记简单的小幸福。也许是我需要的太多，想抓住的太多。各个方面都想做到最好。往往满满的希望背后是更多的失望。也许就像希望自己的心情被看到，同时又希望藏的更隐秘这种矛盾，孳生在每一个角落。被评论阴暗算得了什么。被说小气又算得了什么。我就是我。不是么？高唱sammy的独一无二。却忘记了如何证明。一种另类的悲哀。

 

邢艳生日。又错了！！邢艳结婚。结果红包都需要人家帮我送。一切为了生活。

今天早上没有来得及称体重。昨天晚上的weight几乎和前天没有变化。天啊~

昨天售楼中心搞活动萨~就遗留下了很多点心，于是我们就分几批藏了许多进我们自己的内业办公室。最后几个人都拿了整整一口袋走！天啊~贪污就是这样产生的。温床效应。

锻炼完回家的路上，在等1路车的时候，在公交车站看到一个残疾人瘫痪到公交车站处，我很好心的给他一小袋我们贪污的小面包，结果居然被人家拒绝了，原因是——“我们家有。”天啊~他们家也吃安德鲁森！但是，我觉得他还是多可怜的。我估计他是属于智力有问题的那种，被家庭抛弃了。他还喊我“黄姐姐”，因为我昨天穿的黄外套。唉，现在的小孩子都喊我阿姨，连健身房的顾问都喊我“王姐”，结果他那么善良喊我声姐姐。心里一阵感慨。

正式与某人进入冷战，ss说不能正式“通知”，我就没有。人家对我很冷淡，很谨慎很小心。生怕我侵犯他的领土。连提个要求都怕我太过分，要我先说来听下，再考虑要不要答应。我是那种过分的人么？我觉得有些事情严重的侮辱我的自尊。

独立再独立！自爱再自爱。回归自我！也许有人说的对，任何人和事都是靠不住的，幸福要靠自己建立。自尊要靠自己维护。

可能是我管的太多，任何不愉快的情感，我都不原意长期的存在，希望立刻解决。但恰恰每个人都需要自己独立的空间，而有些人需要更多。

我也不愿意当透明的。就让大家都来玩捉迷藏。可否允许我提前退出？因为我从小就不擅于找人，但是知道么，我善于躲~~

大家新年快乐啊~~~！

之前的心幻想似乎被关闭了。不知道之前的那些帖子都去了哪里。

前天的时候发现一个叫彩虹的ro。看着他们大家美好的玩着，仿佛自己也回到了之前。等时间提醒，发现夜色已黯，才知道其实再也不能回到过去。也许已经没有人再愿意提起那一段。就连我也不愿意回忆那段曾经，也许现在看起来空虚荒谬的日子。

有人在告诉我，历史的价值就在于它始终存在不曾改变。但是时间可以。我惊恐的发现，时间才是一切种种的杀手。无论什么，在时间的折磨下，总会归于暗淡，然后消失，如同幻想，如同一切就只是自己的幻想，一个美好的，似曾存在的梦。

用最后一分钟怀念。

 

在北京度过了我24岁的生日。。。原来我已经24了。

 

感觉好像老了很多。

妈妈她们一直在催我确定关系。要去见父母。。。。但是。。。。很为难。是不是女人一定要结婚呢？女人如果不结婚会怎样么？

 

那天有个北京经济学的妹妹告诉我说，她们老师说了，最节省资源的生活方式是1夫2妻2子。。。。。

 

神奇，对吧？

 

终于要回成都了。那天老大说，她做梦都梦到我回中海了。。。。我也想啊~可是。。。。。唉~

 

小卡也回国了呢~ 还是和他一起思考下人生问题。

到北京已经过了1个月了~

北京人好自私的样子。我估计有潜质的北京已经离开北京了。而各地有潜质的外地人一股脑的涌进了北京。。。

我到了北京之后，南哥他们都说他们在北京已经呆够了，准备回成都了。

等我呆够的时候又是多久呢？等我回到成都的时候，大家又准备去哪里呢？是否有嫌成都太过于平淡，又想着当当海归呢？似乎我总是比大家慢一拍。跟着大家的脚步。。。 一步一步慢慢的跟着。是好是坏呢？

呵呵~

又是很久没有更新。

仿佛心情郁闷的时候才会来。

一点一点地低头，看着自己的心死去。

不知道会不会有怀念。也不知道何时能恢复意气风发。

想放纵。然后被压力逼迫去当良家妇女。

奴隶。

被心奴役。与异性的若有似无。介意。

介意为何？

反驳就等于抬扛。争执说明不够温柔。

适合与不适合显而易见。

聪明点。我的princess!

在最痛苦的时候，回到最安全的角落。蜷起手脚在自己涂黑的世界里默默的数着感伤。

桑宁说的，优雅转身，不让你看到眼角的落寞。

单单说，to be a princess。相信自己永远是最出众的。

我需要时间来磨练自己。我要给自己信心。be grace。

 

话题越来越少。欲大于情？对我来说是莫大的讽刺。

礼物代表喜欢？蠢女人的悲哀。

自私加上大男子主义，男人的共性。

杂志上看到致民路上有家les club。收容女人。用心。

相当汗颜的发现，我忘记了在你生日那天给你生日祝福。i am sorry。

晓得你最近很幸福~心里也为你感到高兴。以前觉得may是个聪明的女人，而你是个敢恨敢爱的傻女人。不过，最终你获得属于你的幸福~希望你一直快乐的生活下去~~

 

                            ----- from Caroline's birthday wishes.

还有~~我把英文名字改回来了~~

想进安永……

 

苦于没有机会

 

SS她们都在一起。幸福的工作生活

 

昨天……没有带钥匙，所以在沙沙家过夜。睡得很踏实。看来需要人陪。很寂寞。还是害怕。距离，希望可近可远。

    定义你的恋爱。不是爱你的人是谁，或者你爱的人是哪种类型的。而是定义你需要的恋爱感觉。

 

    不需要定义这个男人是高是矮，是钱财还是学历相貌。而是与他在一起时，你对自己的定位。或者自卑。或者虚荣。或者像妈妈。或者像各小女人。你喜欢哪种方式，那么决定你爱哪种人。

 

    分手时最常用的理由是，我对你已经没有感觉了。什么感觉？不过是自己在爱情过程中，不断摸索着，揉捏着自己未成形的另一个半圆。在寻找内心伸出所需要的被爱或者给予爱的感觉。

 

I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.