之前公司电脑内存很小，完全无法支持MSN space这种高要求的东西，结果最近有一天，电脑中病毒了，电脑公司的人建议把给电脑加一个条~然后，它就奇迹般的快了起来。我终于可以在公司用这个高设置的MSN space了~~真是因祸得福啊~

 

回复yishu：我一直都很professional 啊~~嘿嘿~~

那天做psychology的一份测试。名字是你的爱情绝配么。结果是我做出来的属于超高分。那位做出来的不及格。心情很郁闷。然后那位同志说，那我把答案改一改嘛。

 

突然醒悟。所谓绝配不过是在不断磨合中选择修正自我或者修正对方，直到到达下一个激情的临界点，重新迸发出火花。谓之爱情。

当美国心知自身经济面临衰退而向中国施压促使人民币小步快走升值之时，

当中国货币政策被通货膨胀和负利率讨论所误导而破历史记录连续加息之时，

当中国股市纠结于大小非为当前最主要矛盾救市与不救市扰攘不断并坐视市值十之去七八之时，

谁能计算出因这些缺少预见性的一系列政策错杀而带来的损失和付出的机会成本？

还是说经济规律真如汶川地震一样“不可预测”？！

不管你的人生追求是什么，不管你准备在一个公司里学习什么，如何定位。总有那样或者这样的人自以为是的认为你就是为了钱，为了生存的基本需要。所以他们总能自作主张的安排你的思想和工作模式，然后摆出一副你应该感激涕零的高贵模样。“嗟，来食！”

从一个卖场到另外一个卖场。虽然不过2分钟的路程。但是这中间的问题和毛病。让我无法启齿。半夜的时候给我们主管发信息，“我觉得目前的工作很没有意义……”不知道主管女朋友看到了会不会引起歧义……主管很同情和理解说“不要想太多，不是还有我么……”晕。估计这样的歧义就更大了……

迁移的第一周，很不习惯。

我把我家宝宝弄丢了。angel也不理我了。如果有人看见了，请帮我告诉他，我想他了……

你是否想过一种生活。不需要很多钱，但是 每一天都很快乐。

回家的车上听到的两个高二女生的对话。竟然出奇的和你的思想一致。我不能说她天真，只能暗地里埋怨你的幼稚。这个世界快乐虽然不是和钱成正比的，但是至少不是反比。那是一个恩格尔系数。表示是一种必需品，而不是一种奢侈品。快乐才是奢侈品。除非你想要短暂的快乐。

那个女生的原话是这样的，“我不需要多少钱，只要每天快乐的生活就好。当然除了吃零食的时候”

其实吃零食就是一种快乐，而钱是那个恩格尔。

宝其实说的对，女人简直是自我折磨的动物。总是 喜欢用悲伤的情绪来感染自己。莫怪林黛玉那样惹人怜爱，又遭人生厌。作茧自缚，怀疑那些的确有可能发生却又概率小之甚小的悲观。以为顾影自怜、孤芳自赏、心痛到自我折磨自我否定就是一种伟大与隐忍。

在离12点还有4分钟的时候，感叹人生已然过去了三分之一。

破蛋日平淡的过去，意味着25岁的到来。不清楚25岁对一个女人而言象征着什么，只是在不断惶恐中担心着自己的老去。女人都是怕老的吧。虽然你一直说正是风华正茂。但是你一直不懂女人的心，就像你一直搞不明白我根本没有和你发脾气一样，虽然我看起来是在暴怒。

你不懂女人。因此你不理解我怕老，怕年纪增长，怕不知道你我的未来究竟有多么难把握。

对于每次你无言的回避。虽然你说男人最怕逼问，而我就是在逼迫你。逼迫你什么。从最开始交流未来交流梦想的时候，你就不说。一味听着我说。分享我的未来。却不肯轻易的分享你自己的。多追问几句，就变成我想要控制别人的想法。或者咄咄逼人的追问。如果。你不能理解我的害怕。如果你永远不愿意在我开口前，甚至开口后……如果你总认为是一种控制。如果你总觉得为什么不淡淡认真过好目前的这一天呢。那，我想你永远无法理解我的担心和害怕。如果这些都需要由我自己来承担，我想与我一个人谈恋爱的感觉无异。

也许你不需要我把自己的一颗心摆在你的面前，正如你总希望我能默默地理解你的情绪，而不希望对我诉说一样。那我无法明了你的笃定和从容。

也许你我都属于缺乏安全感的那一类。我的来自于对时光的恐惧。对于自己的老去和感情的长久。而你的来自于对自己的不自信和别人的无法信任，永远无法坦然的面对别人的反问和质疑。但是如果永远不迈出那一步，那对于危险的恐惧会日益加深。也许你不会为我妥协什么。也许你很不以为然，认为你很爱我。为了我的欢喜，给我一切最好的最美的礼物。你用你有的在宠爱我。然后你觉得我贪心不足的在逼迫你。可是你能理解吗？我需要的不是这些。我希望我的男人能够有担当有能力有责任感有奋斗精神，敢于面对别人的质疑和怀疑，能够理解我爱护我。那你需要你的未来的伴侣，或者我应该说妻子，你需要她是有哪样的品质和魅力。你强调过要有女性的温柔体贴。可是你也说过我不具备这些。……那……我很害怕。我根本就不是你选定的人，所以你总是不愿意和我一起探讨我们的人生。因为你根本就没有想过在未来规划我的存在。

白玫瑰的花语是——我足以与你相配
熏衣草的花语是——等待爱情
宝宝要离开成都去一个遥远的地方~所以我送了他一束花和一本书。

3多纯白的玫瑰和熏衣草、勿忘我包扎的花束，衬着淡紫色的包装纸。宝宝神奇的指着勿忘我说，这个熏衣草真好看啊~~~无语。花束的意思是，我在这里静静等待你的归来，请不要忘记。呵呵~~

用手机给自己自拍的时候，总是觉得为什么自己拍的那么丑啊。仔细研究才发现原来我真的又黑又胖。所以怎么照都不好看呢。美白，减肥。女生永远不灭的热情和话题。

宝宝一直在问，需要帮我带点什么不。带什么呢？送你花束。不能同行，希望你早日归来。

送你书籍。虽不能同行，但思想可以隔千里交融。愿我书伴我爱。

今天宁涛说起关于时尚上面的一篇无比无聊的文章。文章说的是男人和女人相交数载后，如何忍心不负责人的抛弃女人而去的。分析来分析去，文章最终得出的结论是现在的女人今非昔比了。以前的女人忠贞如一，坚守岗位，不闹不怨 不威逼 不跳楼，现在的女人分成3种，第一种是把自己心中的欲望和愿望表露在脸上，一个劲地逼迫男人负责，第二种女人是把自己毕生的愿望和希望寄托在男人身上，以男人为中心，说好听的叫嘘寒问暖，难听点叫限制人生自由。第三种女人就是其他类了。少之又少。所以当今社会的男人才如此前仆后继的抛弃女人，另寻新欢。

 

结论无比的冠冕堂皇，令我瞠目结舌。当他把文章拿到我面前让我阅读的时候，我发现我内心充满忧虑。难道说我也成为了这些个女人，做着令这些新好男人另寻新欢的无聊事宜？！可能是我太过悲愤了。于是我就直接埋单离开了GRANDMA。随即人家得出结论，我是无比小气的女人。……

 

快节奏而自由恋爱的时代。浮躁的氛围。我想问难道作为一个女人需要一个稳定的关系，稳定的氛围是一个无理取闹，不切实际的想法？！我，还有那些女人错了么？

进入2008的7月。

今年的夏天估计很奇怪。残酷的热，然后又温柔的下一天雨。对人若即若离。

姥姥生病事件，让我发现原来我的风扇在KRAD那里。我之前一直以为在shasha处。

那天打麻将的时候发现，原来运气真的存在所谓的守恒定律。不然怎么会有三十年河东，三十年河西的谚语~但是无法论证。只是最终还是宁涛输了~这样就满足了。

7月13日、7月21日。本月的破财日啊。HPP所谓的破蛋日。不知道为什么要这样说。

然后就快进入8月了。然后就是我的8月25日了。在仔细的思考25周岁的纪念到底自己需要些什么。人生已然过去了1/3，过着三无的生活。感觉像在颓废中想挣扎着上进。最近比较累。睡不饱，歇不足的。

工作一如既往。只是地产最近经营惨淡。市场大洗牌目前可能才算正式开始。看谁家逐鹿中原，统一群雄吧。经济萧条的市场上，连跳槽都显得那么令人心惊胆战。

YUKO结婚了，五月，ss和我仍然单身。以前觉得yuko很亏，现在觉得善良踏实的人总是会幸福的。

日子一天一天过去。似水流年总是过得很快。在复杂的期望与担心中度过了很久。想放手却总也舍不下。人的目标是什么？对男朋友的目标是什么？一次次的问，一次次的否决。似乎已经忘记简单的小幸福。也许是我需要的太多，想抓住的太多。各个方面都想做到最好。往往满满的希望背后是更多的失望。也许就像希望自己的心情被看到，同时又希望藏的更隐秘这种矛盾，孳生在每一个角落。被评论阴暗算得了什么。被说小气又算得了什么。我就是我。不是么？高唱sammy的独一无二。却忘记了如何证明。一种另类的悲哀。

写日志的原因是因为公司今天安排体检。然后发现自己居然长缩了。去年的165变成了163。而且居然体重又……那个了。真不是一个好消息。

 

然后遇到一件很不开心的事情。虽然后来被告知这种事情完全是正常的。我还是觉得心里不爽。遇到一个只相信关系户员工，也不相信帮她做事的员工的主管，我只能说我错了，我应该先霸住那个位置才是。
算了算了。顾好分内的事情，想好自己的发展。不要多事！我事情本来就很多了！！
今年的地产估计比较难做了。中海一次又一次的搞活动，还不晓得对销售有多大的促进作用。
今天晚上又搞了场酒会。不过见多了之后，发现别墅客户的素质的确高出很多。这个可能就是圈层层次的原因吧。
体检的时候，做了彩超，医生说我子宫小小的，很不错……我还在茫然中，不是说大的才好生孩子么？

 

邢艳生日。又错了！！邢艳结婚。结果红包都需要人家帮我送。一切为了生活。

今天早上没有来得及称体重。昨天晚上的weight几乎和前天没有变化。天啊~

昨天售楼中心搞活动萨~就遗留下了很多点心，于是我们就分几批藏了许多进我们自己的内业办公室。最后几个人都拿了整整一口袋走！天啊~贪污就是这样产生的。温床效应。

锻炼完回家的路上，在等1路车的时候，在公交车站看到一个残疾人瘫痪到公交车站处，我很好心的给他一小袋我们贪污的小面包，结果居然被人家拒绝了，原因是——“我们家有。”天啊~他们家也吃安德鲁森！但是，我觉得他还是多可怜的。我估计他是属于智力有问题的那种，被家庭抛弃了。他还喊我“黄姐姐”，因为我昨天穿的黄外套。唉，现在的小孩子都喊我阿姨，连健身房的顾问都喊我“王姐”，结果他那么善良喊我声姐姐。心里一阵感慨。

正式与某人进入冷战，ss说不能正式“通知”，我就没有。人家对我很冷淡，很谨慎很小心。生怕我侵犯他的领土。连提个要求都怕我太过分，要我先说来听下，再考虑要不要答应。我是那种过分的人么？我觉得有些事情严重的侮辱我的自尊。

独立再独立！自爱再自爱。回归自我！也许有人说的对，任何人和事都是靠不住的，幸福要靠自己建立。自尊要靠自己维护。

可能是我管的太多，任何不愉快的情感，我都不原意长期的存在，希望立刻解决。但恰恰每个人都需要自己独立的空间，而有些人需要更多。

我也不愿意当透明的。就让大家都来玩捉迷藏。可否允许我提前退出？因为我从小就不擅于找人，但是知道么，我善于躲~~

大家新年快乐啊~~~！

之前的心幻想似乎被关闭了。不知道之前的那些帖子都去了哪里。

前天的时候发现一个叫彩虹的ro。看着他们大家美好的玩着，仿佛自己也回到了之前。等时间提醒，发现夜色已黯，才知道其实再也不能回到过去。也许已经没有人再愿意提起那一段。就连我也不愿意回忆那段曾经，也许现在看起来空虚荒谬的日子。

有人在告诉我，历史的价值就在于它始终存在不曾改变。但是时间可以。我惊恐的发现，时间才是一切种种的杀手。无论什么，在时间的折磨下，总会归于暗淡，然后消失，如同幻想，如同一切就只是自己的幻想，一个美好的，似曾存在的梦。

用最后一分钟怀念。

 

周一在动物园的时候，突然接到人力资源部电话通知我明天去签约。

周二的时候糊里糊涂的睡到太阳当空照，然后就糊里糊涂在莫名其妙的情况下再次进入了中海。

不晓得签的几年。也不晓得签的什么职位。更不晓得工作职责。因为我现在正在写我自己的工作职责……神奇的中海。

然后被“流放”到一个全新的售楼中心。做完全没有接触过的事情。因为我还不晓得我应该做什么。所以我现在更新下myblog，发泄下。

本来回来前，是全心的期待和眷恋；回来后才发现原来到处已经变化了。回不到原来的位置，也没有办法亲近现在的群体。孤立中，做着不知道怎么做的工作。

人生的挑战吧，磨砺。然后改变。

 

在看红与黑。虽然爸爸说这本书不适合我看。那适合什么样的人看呢？

适合凌晨2点，打着手电躲在被子里都想要看书的人。

因为枯涩的文字和微妙的心理刻画，需要十足的耐心，忌讳浮躁。

正好可以让自己沉静晓籁。磨练。

可怜的于连。可悲的人物。奢望着出人头地，然而又时时刻刻提防，只相信自己。把自己困在一直盘旋向上的高塔里。所以伪装。不论是对爱人，还是对敌人，不论是对社会还是对待自己。

一个人，连自己的信仰都是伪装的。

有着伟大得目标，但是却高估了自己的能力。最终在不坚实的空中楼阁上，走向毁灭。

我的space又变成月记了。。。。

其实最近发生了很多事情。离开北京，回成都，鸿门宴，被汇丰拒了。。。

愁云惨淡的10月。

虽然不想说，但是我真的觉得自己曾经太天真的相信一个人。太天真的看待这个世界。简直觉得自己是优秀的。但是实际上，我还只是一个初出社会生嫩的女人。

回来之后又看了一次十二国记，一个成功的女人，需要具备的品质：热情、聪慧、勇敢、隐忍、包容、大度和手段。

着急的等待工作的机会。虽然父母说不着急。唉~

当中海再次给我机会的时候，突然的感到有巨大的压力。压得我为了等待放弃了可爱的向往的巴厘岛。宝宝对不起。以后……以后会有机会的吧。